Minha periquita era um louro

   Ai! Como doerá escrever essa crônica, pois só eu sei sobre quais escombros ela será escrita. Ei-la.

   Alguns acham a ciência um deus, outros blasfemam achando-a o próprio Deus. Não sei em que dado momento da história, a ciência disse que o macaco ao descer da árvore e andando ereto se tornou um hominídeo. Muitos passos depois chegamos aqui, e para inveja das mulheres, a ciência usando de um modelo masculino o transforma em mulher. E isso só é possível porque com a revolução industrial e as grandes guerras, o mercado precisava de mão de obra. Restou à mulher se candidatar para as vagas devido os seus respectivos maridos estarem guerreando. Antes desse advento era fácil reconhecer tanto o gênero feminino, quanto o masculino pelas suas atitudes. Depois disso não se reconheceu mais o gênero feminino, pois ele se igualava nas atitudes másculas.

   O louro resolveu sair do armário, pelo tamanho da comissão de frente e da dispersão, seria melhor dizer que ele resolveu sair do guarda roupa montado nas cores são paulina, vermelho, branco e preto, brincos e batons lilás, sombras azuis e um sapato de salto alto bico fino na cor rosa. Estava um verdadeiro arco-íris.

   Se o hominídeo deu alguns longos passos para a sua evolução, a ciência deu mais ainda, e do louro não poderia dizer outra coisa, pois ele se transformou em uma bela periquita. Foi nesse estado que eu a conheci.

   O louro resolveu parar de usar o "o", o artigo; o outro artigo ele nunca deixaria de usar. Portanto, Mario passou a se chamar Maria. Eu sem saber fui a Maria tentando furar a sua comissão de frente. Barrado já adentrando as linhas laterais da avenida, fui direto para a dispersão. Era o ó do borogodó, não tive como ficar dispersivo. Ativo, entrei e saí da dispersão amiúde por saber que a comissão de frente me era proibida.

   Chega certo momento que - para se ter um julgamento justo da sua evolução e da dela também - a comissão de frente tem que se mostrar para dizer para que veio. Ela disse ao mostrá-la para mim. Pensei que a comissão de frente estivesse fantasiada de aranha, quem sabe uma carambola madura rachada no meio, soltando seu sumo pela abertura. Mas não, ela estava fantasiada de jardim do éden com uma cobra bem no meio tentando expelir o seu veneno, ou então, tava mais para uma árvore de natal com duas bolas estourando em brilho. Foi aí que eu entendi porque papai Noel leva o saco atrás, a culpa é da rena.

   Bem, nessa hora vocês devem estar se perguntando por que eu não o reconheci pelo timbre da voz. Confesso, ele, melhor dizer ela, para não manchar a minha já manchada biografia. Repetindo, ela fez uso da língua e da boca para tudo, menos para a fala. Porém vocês devem estar curiosos, no inicio eu não disse que a ciência consegue, sobre um modelo masculino, transformar ele em ela. Consegue sim, o contrário que é impossível, contudo, eu disse também que essa crônica iria me doer. Pois amigos, ela queria continuar escrevendo a sua história, e para isso, não dispensou a sua caneta. Não preciso dizer da dor que senti, a sua escrita era forte. Além disso, a sua caneta era de ponta grossa, e sua história era uma epopéia homérica... que não queria ter fim.

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