Mulher fútil

   Quando eles me disseram que eu não a pegaria, discordei, afinal toda mulher fútil é pegável, basta jogar uns perfumes na pele, uma roupa estilosa e uns dinheiros nos bolsos. Aí que a coisa pega, o dinheiro, pois este eu não tinha. Contudo, eles me disseram que ela só gostava de homens que usava perfumes importados, francês. Os meus perfumes cheirando a flores de cemitério da Avon, doces de quitandas do interior do Boticário e de frutas de fim de feira da Natura iriam é afastá-la. Então lhe disse que com o meu cabelo de príncipe encantado, meus olhos de Richard Gere e meu corpo de Brad Pitt bastaria estalar os dedos que ela viria arrastando para mim. Então eles me perguntaram se eu tinha estalado os dedos para alguém e se ela veio. Bem, na fazenda do meu pai vieram. As empregadas, perguntaram. Não, as cachorras, as cabras, as vacas... Paro por aqui senão a arca do Noé será pequena para tantos animais que vieram. Ok, disseram, só que ela tem cabelos de Angelina Jolie, olhos de Angelina Jolie, lábios de Angelina Jolie, Pés e mãos e braços de Angelina Jolie. Perguntei, então, ela não é natural. Hoje em dias todas são mulheres soja. Como? Transgênica, de natural não tem nada. Mas e as pernas são de Angelina Jolie? Não, são da Sheron Menezes. Pelos menos as pernas são naturais. Fui até ela chegando chegando, como quem atropela e fui logo atropelando dizendo, “Je taime mon amour”. As palavras não soaram como perfume francês e dei com a bunda na calçada depois do tapa. Saí de lá com tanta raiva que se passasse uma tanajura, juro, eu a comia, apesar de dizer que dar dor nas costas, eu não acredito, pois tenho amigos gays que não vejo pondo as mãos nas cadeiras queixando de dor e nem no assento, este menos ainda.

   Fui para a estação do trem e não vi uma alma viva, entrei no trem e não vi uma alma morta, nem tampouco uma tanajura, viva ou morta. Porém, na outra estação entrou uma tanajura, não a formiga, mas uma mulher de vestido trapézio com uma bunda que se ela não se apressasse, ficaria presa na porta do trem. Ela sentou cruzando as pernas tal qual Sharon Stone mostrando a Tana; juro, fiquei petrificado. Ela estava apenas de vestido e tênis. Na estação próxima, antes de descer, ela abaixou para amarra o cardaço do tênis sem dobrar os joelhos que tive a impressão de ter visto algo entre o Ta e o Na abaixo da Jura. De tênis e vestido? E com o tamanho da Jura e da Tana quem ligaria para detalhes. Segui-a e quando chegou à esquina ela se atracou em mim dizendo, o que você quer? Então lhe disse, jogar você sobre os lençóis perfumados com Natura, Avon e Boticário. Com cinquenta dinheiros você pode jogar todos os perfumes que tiver, bem. Disse que aí que estava o problema, não tinha dinheiro. Ela me deu um pé na bunda que caindo de quatro senti algo volumoso atrás de mim. O tal negócio que ela tinha no meio do Ta e Na era uma chave de fenda enorme para apertar parafuso enorme também, e ela apertou tanto que espanou a rosca. Fiquei igual guarda-roupa quando tem a rosca espanada e não se sustenta, desabei e sai dali igual carrinho de mão sem ranger a roda, posto que a mesma estava lubrificada.

    Dizem que conselho não se dá, pois amigos não vou dá, porque a experiência foi dolorosa, mas lhes direi, não se meta com mulher fútil, e toma muito cuidado com as Tanajuras, porque se a Jura é boa, difícil é aguentar a Tana. E que Tana. Ui!