O dia da criação

“O Senhor Deus formou, pois, o homem do barro da terra, e inspirou-lhe nas narinas um sopro de vida e o homem se tornou um ser vivente. Gênese 2,7”.

Como estou numa fase onde a inspiração me foge, como a ética sempre foge dos políticos brasileiros; sigo um conselho de uma amiga bacante que me disse que a inspiração está no sangue e para revivê-la bastasse tomar um bom vinho tinto que ela aflorava. Mas como não me dou bem com qualquer tipo de bebida alcoólica, o que me vem é uma dor de cabeça, como viria ao político se este reencontrasse a ética. Então quando estou nessa fase, recorro ao “cesto de Moises” onde guardo alguns contos do já falecido amigo Onairam Mesrede. Aqueles que leram o conto “A morte manda recado” conhecem o autor acima citado, e como sabem que a maioria dos seus contos são insólitos, publico outro intitulado “O dia da criação”. Sem mais delongas vamos a ele.
Quatro mil anos da era cristã a raça humana estava a caminho da sua extinção, buscando explicação para tal fato e tentando uma salvação foi criado um grupo de pesquisadores, e por pura sorte eles conseguiram achar o que seria o jardim do Éden, e encontraram o que seria uma placa de uma aeronave com um logotipo escrito “BR”. Aquilo intrigaram os pesquisadores, e após muitas pesquisas chegaram à conclusão que aquela sigla era de uma empresa petrolífera de um extinto país da América do Sul, país este que foi durante muito tempo a esperança de salvação para a raça humana por ser considerado o pulmão do mundo. Mas no começo do século vinte um, depois da morte do que seria o melhor presidente daquele país, por ter vindo da classe operária, viu-se que de pulmão do mundo, passou a ser o cu do mundo, apesar de sempre ter sido o cu-de-mãe-joana, devido a sua história; pois, primeiro os portugueses acharam este país e o foderam, depois chegaram os espanhóis, italiano, holandeses, japoneses, americanos e o foderam mais ainda; conclusão, qualquer estrangeiro que colocasse os pés naquele país, o fodia. Portanto dessa mistura fizeram a raça brasileira, e o que seria o seu mais nato representante, completou a cagada fodendo os seus habitantes e numa quixotada colaborou para a destruição do mundo. Alguém pode perguntar como uma raça com tanto sangue nobre poderia colaborar com a destruição do planeta. Bem, depois de pesquisar tanto, e diga-se que sem nenhum traço de preconceito, chegaram à conclusão que a mãe de toda aquela raça era nativa e prostituta; portanto qualquer filho da terra que chegasse ao poder era um verdadeiro filho da puta, e era por isso que no ano de dois mil e onze ao invés de mandar alguém para puta que pariu, passou a mandá-lo para o Brasil, que dá na mesma. Não é à-toa que os portugueses chegaram aqui primeiro. Depois dessa explanação vamos aos fatos. Como o último presidente deste país se considerava o melhor presidente e tudo que ele fazia era para o bem da humanidade, criou um consórcio com mais três países, Cuba, Venezuela e Bolívia para lançar uma tripulação ao espaço. O que parecia ser uma utopia se concretizou, o único momento em que o projeto parecia ir por água abaixo foi quando da escolha do combustível, pois como todo mundo sabia o presidente da puta que pariu, digo Brasil, queria a aeronave movida pelo mesmo combustível que o movia, ou seja, o álcool. Após muita discussão eles chegaram à conclusão que o melhor seria o “gásálcool”, uma mistura do gás boliviano com o álcool brasileiro. Criado a aeronave BR, ela foi ao espaço no dia 1 de abril do ano de 2009, mas antes dela ir ao espaço teve um imprevisto, pois o astronauta cubano fugiu pedindo asilo político; o astronauta venezuelano, a pedido do seu eterno presidente, tentava prender o cubano; e o astronauta boliviano com gases presos não pode ir ao espaço. Então foi ao espaço um autêntico filho da puta, digo da pátria, um brasileiro. Não sei se devido ao combustível, ou a um erro de projeto da aeronave, o último relato que este mandou para Alcântara foi de que ele não estava voando no espaço, mas sim no tempo e para o passado. Disseram as más línguas que o presidente do Brasil proferiu o que seria a sua melhor frase, e como seria lembrado o seu governo; “Que merda, tudo que faço anda para trás”. Os fatos que seguirão somente vieram ao conhecimento devido à exaustiva pesquisa de nossos pesquisadores, aonde eles chegaram à conclusão que foi devido a esta desventura quixotesca que o mundo começou a ser destruído. Segue o relato:
A aeronave que saiu do país de filha da puta, pilotado por um filho de mesma mãe retrocedeu no tempo chegando ao jardim do Éden no sexto dia, pousando em cima do barro no dia em que Deus estava criando o primeiro homem. Deus já tinha esculpido pés e pernas, tinha colocado as duas bolas do que seria o testículo e estava pensando se colocava a extensão do mesmo órgão, mas pensando se ao invés de usar a cabeça de cima, Adão não usaria, por ser homem, a cabeça do meio, Ele hesitava. Quando Ele vira para colocar o que seria o pênis, encontra o brasileiro todo enlameado. Os pesquisadores chegaram à conclusão que ele e Deus poderiam ter travado o dialogo abaixo:
- Adão, você já está pronto? – Pergunta Deus.
- Bem moço, estou pronto desde que minha mãe me pariu. – Respondeu o brasileiro que se chamava Adão da Silva.
- Que blasfêmia, isso deve ser coisa do diabo. – Retorquiu Deus.
- Não moço, isso aqui é coisa do presidente do Brasil. – Disse o brasileiro com toda simplicidade.
- Não tou falando, é coisa do diabo.
E assim Deus desistiu de fazer o primeiro homem, retirou toda inteligência do Adão da Silva e fez com que ele, para pagar pelo seu erro, vivesse daquele dia em diante pulando de galho em galho. E como era manhã e Deus ainda tinha todo o resto do dia, Ele resolveu destruir o jardim do Éden, que no futuro seria as Américas, com medo que o presidente da terra de filho da puta pudesse fazer uma cagada e destruísse o planeta. Mas como o diabo quando dorme só prega um olho, para vingar a destruição da terra que ela amava, terra esta que seria governada pelo seu filho, refez o jardim do Éden, a semelhança do inferno, que no futuro seria, no caso presente é, o planeta terra.
Chegado a esta conclusão, os cientistas rogaram suas preces ao céu pedindo a Deus perdão pelo erro do presidente da puta que pariu por ter interferido na feitura do homem. Deus, como tem a bondade como lema, perdoou o filho da puta e salvou o mundo, descansando no sétimo dia. O diabo, como nunca descansa, retirou o Adão da Silva do galho esquecendo-se de restituí-lo a inteligência e o mandou à terra para, encontrando uma mulher, fizesse um verdadeiro filho do Brasil.
Como se vê um dia os filhos da puta, ou seja, do Brasil, dominarão o mundo.